君は自分のことしか考えていない

とても悔しくて、悲しい気持ち。

新卒で入社した会社の研修後、部署に配属されてから3ヶ月が経った。

今日、突然部長に呼び出されて面談ブースで宣告されたのは

「今の部署から君を外そうと思っている」ということだ。

少なからず業務内容が自分には向いていないし、

意義も見出せていない状況だったので

別にそれ自体には納得感があった。

そして、その場では自分が何を求めて入社して、何をやりたいのかを

怪訝な顔をされながら聞かれた。

「君の人生を決める言葉になるから慎重に発言してね」だと。

いきなり呼び出されて30分という短い時間でスラスラと話せるものなのなのか？

部署から外れてもらうというショッキングな宣告の後に

本心からの言葉なんて出てくるのだろうか。

一応は自分の希望は話せたし、新たな挑戦の機会をもらえたということで

割り切った。

お昼に先輩にランチに誘ってもらって相談に乗ってもらったので

終業時には気持ちの整理はある程度ついていた。

帰り道でその部長から「ちゃんと目上の人に時間をもらったらお礼を言うこと」

と指摘されていたので、それを守ってお礼の文を送った。

僕は考えの整理や引き継ぎの準備のことを思って

「今後の流れを教えていただきたいです」と末尾に綴ったが

それに対する回答が

「君は自分のことしか考えていないね。

他の人にどんな影響が出ているかちゃんと考えてる？」

という返事がかえってきた。

たしかにデリカシーのない発言だったのかもしれないと思ったが

自分のことだけを考えて言ったわけではない。

今の部署の先輩もそうだが、みんな絶対に自分の非を認めないし

全部、僕が悪いかのように指摘をしてくる。

たしかに僕は教えてもらったことをちゃんと覚えてなかったり

しっかりと復習をしていなかったりするから

自分に全く非がないとは思っていないし、多分に責任はある。

でも、僕がもし上司の立場だったら、右も左もわからない

入って数ヶ月の新卒に寄り添うこともなく、褒めることもなく

ただただ注意するだけなんて指導の仕方はしない。

限られた人生の中で、長い時間を使うわけだから

少しでも気持ちよく楽しく働きたいし、自分の部下にだってそうしてもらいたい。

すごく腹が立ったのは、エンドユーザーのことなんて1度も話したことないのに

「ちゃんとエンドユーザーのことを考えて、貢献する意識を持ってください」

なんてこのタイミングで持ち出してきたこと。

いかにも倫理観にあふれた内容を持ち出すことで、

こちらに罪悪感を持たせようとする。

あなたに熱いビジョンを感じたことなんてこれっぽっちもなかったですよ。

結局のところ、僕のことが気に食わないのだろう。

根本にある価値観が違いすぎて、僕のやることなすこと気にさわるのだと思う。

あー、分からない。

実は自分は「被害者ヅラ」をしているだけなのではないか

という考えもあったりする。

感情的になっているのは自分の方で、上司の方が

冷静に状況を鑑みて判断しているのかもしれない。

仕事なのだから払ってもらってる給料に満たないなら

業務から外すというのは当たり前のことなのかもしれない。

僕は根本が合理的な人間ではないので、どうにも

感情的な何かを求めてしまう。

とにかく今自分の中にある感情は、悔しいし悲しいという気持ちだ。

僕は入る会社を間違えたのか。

そもそも会社員という働き方が向いていないのか。

業務内容が本当に向いていないものだったのか。

上司の指導の仕方が良くなかったのか、僕の理解力が足りていないのか。

努力不足だったのか。

単に部署の人たちと価値観や性格が合わなかったのか。

気にさわるような言動を知らないうちにしてしまっていたのか。

部署の人だけでなく、普段から無意識のうちに自己中心的な振る舞いや

思いやりのない言い方をしてしまっていたのか。

分からない。何が悪かったのか頭の中でぐるぐるしている。

社会不適合者という状態がこのような状態なのだとしたら、

僕はやっぱり自分で会社を作って、

同じように今ある枠組みにフィットしない人たちを迎え入れたい。

そして自由に、自分らしく、楽しく、心から意義を感じて

仕事ができるような環境を作りたい。

このような考えは、何も社会を知らない若造の世迷言なのだろうか。

なんで我慢しながら働かないといけないんだ。

誰もが自分らしく自由に生きるなんてのは不可能なのか。

どこかで折り合いをつけなきゃいけないのだろうか。

ああ、悲しいなあ。

いっそのこと会社をやめて失敗してもいいから自分でやってみようか。

自分を抑圧して、不本意な形で糾弾されるぐらいなら

貧乏人になった方がマシだ。

それでも会社をやめない理由は自分でも気づいているのが1つあって

その理由がものすごくダサい。

同期の女の子に1年近く片想いしているのだ。

指をくわえて見ていたわけではなく、何度も食事や遊びに誘って

実際に2人で食事したりもした。

でも、どうやらその子は恋愛に興味がないらしく（親しい友達によると）

実際、態度から察するにあまり脈はなさそう。

この思いをどう消化したらいいのか。

恋なんてのは、脳の中に認知的不協和が生まれて

考える時間が単に長いだけで好きだと錯覚するみたいだし

こんなのは思い込みの感情でしかないとは思う。

でも、ふと気づくとその子のことを考えていて

社内でその子が絡む事象があれば、胸が苦しくなる。

本当にばからしい。ださすぎる。非合理的すぎる。

自分でもそう思うけど、どうにも処理できない。

全くもって何が言いたいのかよく分からんことを

また書いてしまった。

とりあえず明日は会社に行こうか。