内省の日々

とある学生の頭の中

『罪と罰』を読んで感じたこと

 

ダラダラした日常の中でも、少しでも進歩したいと思い

2年前に購入したドストエフスキーの『罪と罰』を読了した。

 

工藤精一郎の訳で読んだが、文章にやたら勢いがあって面白い。

 

とにかく「!」がたくさん出てくる。

なんだかミュージカルの台本を読まされている感覚。

 

 

罪と罰』は哲学の題材になるほど示唆に富んだ内容なのだが

学のない僕では深いところまで読み取ることはできなかった。

 

これから他の人の考察を読んで理解を深めようと思うが

せっかくなので自分が読んで素直に感じたことを書き残しておきたい。

 

ちなみにネタバレとかは一切気にせずに書くのでご注意ください。

 

 

まず『罪と罰』というタイトルにあるように物語の中心は

主人公ラスコーリニコフが犯す殺人という「罪」と

その罪に対して科せられる「罰」にある。

 

主人公は自身が考える「ある理論」の正しさを証明するために

人を殺してしまう。(金銭的事情や家族のため、心的な病によるものもある)

 

しかしその殺人に対して、苦悩し、逃げ惑い、自殺を考えるが

ソーニャという愛する存在と出会ったことで最終的に救われる。

 

 

僕の足りない頭で考えると

「結局は人間に最も必要なものは愛なんだな」

というありきたりな結論になった。

 

約1200ページも読んでこれだけしか自分の中に残らないのかと思うと虚しくもなるが

それでもこの絶望に包まれた世界観を追体験できたことはよかったと思う。

 

人生には嫌なことや苦しいこともたくさんあるけど

この世界の人々の苦悩を考えればそんなことはちっぽけに思えてくる。

 

絶望に満ちた話なのに、読んだあとはとても爽快な気分で

生きることに対する勇気がわいてきた。

 

そして自分もいつか本当の愛をつかみ取りたいと思う。

 

 

あと、なぜだかわからないが心に残った言葉がある。

 

ポルフィーリーという予審判事(主人公の罪を暴く敵役)が

ラスコーリニコフに対して言った

『苦悩には思想がある』

という言葉。

 

「自分が悩んでいることの中には何らかの思想がある」

もしくは

「悩み続けたその果てに思想が形成され自分の糧となる」

 

という意味ではないかと捉えている。

 

日頃から悩みの耐えない僕にとっては、

悩むことにも意味があり、先に繋がっているのだと思うと

気が楽になった。

 

 

以上のように、あまり体系化して考察することはできなかったが

罪と罰』の世界観やストーリーは自分の中に長く残り続けるだろう。

 

今はまだわからないが、とても意味のある読書体験だったと思う。

 

社会不適合者

 

今日は塾講とインターンの面接を受けてきた。

 

塾講の方は塾長と軽く挨拶するぐらいで終わった。

 

問題はインターンの方。

 

自分のコミュ障っぷりが見事に発揮されてしまった。

 

 

オフィスに着くと1対1形式かと思いきや、ぞろぞろと3名の学生が登場した。

 

最初は明るい感じの女性。

すごいフレンドリーに話しかけてくる。

 

僕はなぜかテンションが急降下していき

ぼそぼそと対応するだけだった。

 

 

そのあとは男子学生が登場。

地味そうだが声がたかくてコミュ力はあります的な人。

 

その2人の会話が、がぜん盛り上がっていて

自分のコミュ力のなさを自覚した。

 

なんでそんなにナチュラルに次の言葉が出てくるんだろう。

 

少し救いだったのが最後にきた女子学生も

僕と同じような人種だったことだ。

 

 

そして30分の筆記のあと面接が始まった。

 

僕はなぜか面接は得意なので、内容はともかく

あたかもコミュ力ありそうな人のような話し方ができた。

 

昔からこういうゲームみたいな設定ありきの状況は得意だ。

 

「ゲームなんだからいいでしょ」という暗黙の了解があるから

変に気を遣わなくてすむ。

 

フリーな状況だと、下手するとグサリと刺さる一言をいわれて

すごく傷つくみたいなことがあるから怖い。

 

 

それで面接が終わって帰り際。

 

4人で乗ったエレベーターの中で明るい2人がわっと話し出す。

 

「僕は意外とかっちりした面接だった」と感じたことに共感してもらいたくて

みんなに「今日はスーツの方が良かったかもですね」と言った。

(僕と女子学生は私服で、男子学生がスーツ。面接前に「うわー私服で来ればよかった」と言っていた)

 

そしたら突き放すような口調で

「いやそんなん気にせんでええやろ」

と言われた。

 

なによりこたえたのが、横にいた明るい女子学生が

誰がみてもわかるぐらいの引きつった愛想笑いで

「ははは...そうですねえ。。」

と言ったことだ。

 

そして僕は「僕こっちなんで。お疲れ様です。」

とお決まりのセリフを残してそそくさと立ち去った。

 

 

こんな感じで冷静に考えたらなんてことないことなのに

なぜか僕はへこんでしまっている。

 

今朝は最高に明るい気分だったのが嘘のようだ。

 

 

数年前までは多少イヤなことがあっても

そこまでへこまなかったような気がする。

 

なのに最近の僕はことあるごとに落ち込んで

こうして深夜にブログを書いたりしてる。

 

おそらく社会人になったら、もっともっと理不尽なことが起きたり

ひどいことを言われたりするのだろう。

 

それを思うと、社会でうまくやっていける自信がない。

 

 

僕以外にもナイーブな人はいると思うけど

その人たちは社会の荒波をどう乗り越えてきたのだろう。

 

あるいはすでに社会からドロップアウトしてしまったのかもしれない。

 

 

いつから自分はこんなにめんどくさい人間になってしまったのか。

 

 

宙ぶらりん

 

かなり久々の更新になってしまった。

 

何か書かないとモヤモヤした気持ちが晴れないので

思うままに書いてみようとおもう。

 

 

8月はとても怠惰な日々を過ごした。

前半の方はあまり記憶がない。

 

お金はいつもより節約できたと思うが、

フェスに行ってしまったのでけっこう飛んでしまった。

 

後半にバイトを始めてみたが

単純作業に耐えられなくて1週間でやめた。

やはり僕は我慢ができないみたいだ。

 

派遣のバイトを3時間だけやってみたが

臭くて汚くて掃き溜めのような場をかいまみて

「ここにだけは来てはいけない」と悟った。

 

 

最近モヤモヤしてる一番の理由は

「これさえやれば前に進める」という確かな目標が

見えなくなってしまってるからだろう。

 

今日も有給のインターンの面接に行ってきたが

質問されてもあやふやな回答しかできなかった。

 

自分でも「ブレブレだな」と思いながら話していた。

 

 

できれば音楽やアニメや本など

自分が好きなものに関わった仕事をしてみたいけど

多くの大人は「それはおすすめしない」と言う。

 

「趣味は趣味のまま終わらせといたほうがいい」

という理屈は想像でしかないけどなんとなくわかる。

 

ずっと好きだった女の子と付き合えたはいいけど

嫌なところがたくさん見えてきて

幻滅してしまったみたいなものだろうか。

 

 

僕が幼少期から好きだったことといえば

「歌うこと」だろう。

 

お風呂場でもずっと一人で熱唱していた。

 

でも、下手でもないけどプロになれるほど上手くない。

 

友達とカラオケに行くと自分のレベルはなんとなくわかってしまう。

 

クラスメイトレベルに負けるようでは

到底その道では食っていけないだろう。

 

 

じゃあ自分が他の人よりも段違いに優れているものはなんなのか

考えてみても何も思いつかない。

 

人よりちょっと秀でた偏差値60ぐらいのものは

いくつか思い当たるけどそんな程度じゃ勝負にならないし。

 

 

とりあえず今は教育に興味があるから

手始めに塾のバイトでも始めてみようと思っている。

 

こうやって考えてても何も進まないだろうから

とにかく動いてみて、そしたら何か希望がみえてくるかもしれない。

 

人間は変われないのか

 

大学のキャリアセンターで大企業を退職したOBと話していた。

 

僕とOBは「女好き」という点で同じだった。

 

 

僕が「夜のお店で散財してしまった」と話すと

「俺もずっとそんな感じだったわ」と言う。

 

年収は1000万を超えていたが、

貯金はスッカラカンだったらしい。

 

その人のモットーは「今を生きる」ということ。

 

すごく共感してしまった。

 

 

僕が「大学を休学して、東京に1年住みたいんです」

と伝えると

「東京は楽しいところがいっぱいだから

 君は破滅してしまいそうだ」

と言われた。

 

「たしかにそうかもしれない・・・」

と全く反論できなかった。

 

 

欲望にすぐに負けてしまう自分を変えたいと思うが

そのOBによると

「人はよっぽどのことがなければ変われない」らしい。

 

だから欲に飲まれないためには、

物理的な制限を設けるしかないと。

 

例えばその人がかけている規制は

財布を持ち歩かず

ポケットに少額の現金を入れて外出すること。

 

といっても3万円は入れとかないと

不安で仕方なくなるらしいから

意味があるのかはわからないが。笑

 

 

出身も大学も同じで、女好きな70代に

「人は変わらない」と言われてしまうと

妙に納得してしまう。

 

本当にそうだとしたら

僕はロクでもない人生を歩むのかもしれない。

 

まあ、それも一興かもしれないな。

 

「良い人間」になる必要はない

 

昨日の記事を書いてから

色々と考えを巡らせていた。

 

そして今朝出た答えが

「良い人間になる必要などない」

ということ。

 

 

善悪を考えるときには

「誰にとって」を考えなければならなかった。

 

例えば娘の治療費をどうしても用意できなくて

銀行強盗に走る父親

 

社会的には「悪」だが、

本人にとっては「善」かもしれない。

 

 

ここまで追い込まれてしまって、

自分の善が社会の善と対立してしまうような状況は

めったにないとは思うが

 

基本的に世界はこのような

集団間、個人間の「善悪のせめぎ合い」で成り立っている。

 

 

そうなのだとしたら、個人として日本人として

僕はどう考え行動していけばいいのか。

 

別に正解なんてないけど

自己一貫性をできるだけ保った生き方をしたいから

そのために何らかの判断基準、哲学をもっておきたい。

 

 

僕が出した結論はとてもシンプルなものだった。

 

「周りにいる自分が好きだと思う人を大切にすること」

 

 

1人の人間がもつ影響力には限界があるから

誰もかれも救うことはできない。

 

それに、より多くの人を救おうとすればするほど

「善悪のジレンマ」に悩まされることになる。

 

それなら、「自分自身」と「自分が大切にしたい人」を

「善」だと思って行動すればいい。

 

 

もちろん「自分たちさえよければいい」と

他の人たちに害を及ぼすようなことはしたくない。

 

そういう生き方は美しくないから。

 

 

信条にもエネルギーにも限界があるのだから

基本的には自分と周りの人に貢献する。

 

そしてもしエネルギーに余裕があって

自分の信条にあう状況に遭遇したら

「善行」を行おうと思う。

 

 

例えば、自分が疲れてヘトヘトになってるのに

満員電車でお年寄りに席をゆずるのはやめる。

 

それで自分が疲れすぎてしまって

ケガをしてしまったり

ストレスが爆発してしまったりしたら

家族や友人を傷つけたり迷惑をかけるかもしれない。

 

自分は自分だけのものではないのだから。

 

自分という資本は、大切な人のために使いたい。

 

 

今のところはこの考え方で生きていこうと思う。

「自分は"良い"人間だ」という意識

 

今日、彼女の身内に不幸があった。

 

親戚の容体が急変して、病院にいるというときに

彼女から電話をもらった。

 

そういうとき、なんて声をかけたらいいのか

全然わからなかった。

 

ただ、「うん、うん」と頷くぐらいしかできなった。

 

 

こういう誰かを思いやるような場面で、

自分は根っからの「良い人間」ではないのだなと気づく。

 

「良い人間」とは何かと言われたら

明確に定義できないけど

根本に利他心があるような人が

当てはまると思う。

 

 

僕は自意識過剰すぎるせいなのか

根っからの利己的人間なのか

よくわからないけども

「心から相手を思いやる」ことなんて

できる気がしない。

 

頭の中で「良い人間」が考えるようなことを

考えたりするのだが

それは純粋な気持ちから出てきてるものではなくて

 

「こう考えるのが正しい」

という社会的な規範に沿おうとしているにすぎない。

(という自覚がある)

 

 

誰かを思いやるような場面でなくても

自分の内面と向き合ったときに

「クソな自分」がいて呆れることがよくある。

 

そういう自覚があるから

なんらかの「善行」をしたときに

クソな内面との矛盾に吐き気を催したりする。

 

 

誰の心の中にも「驚くほど利己的でクソな自分」は

存在していると思う。

 

ただ、それを自覚できていない人は

きっと楽に生きられるのだろうな。

 

 

マザー・テレサが実は悪女だった』

という記事を読んだときにも思ったが

 

「偉人」も所詮は人なのだから

根っからの「聖人」なんてことはありえないと思う。

(ほんとに悪女かどうかはおいといて)

 

 

昨日も自分の好きなアーティストが

かなり派手な女遊びをしているという噂を聞いて

若干ゲンナリすると同時に「やっぱそうだよな」と思った。

 

人間には良い面もあれば悪い面もある。

 

何事もそうやってうまくバランスを取らないと

無理が生じて破綻するのがオチだ。

 

 

人も物事も「こうだ」と簡単に決めつけずに、

多面的に考えるようにしたい。

小さなステップから始める

 

今日「小さな習慣」という本を読んだ。

 

内容はシンプルで、

「ものすごく簡単な(小さな)目標を立てて

それを継続すれば良い習慣を身につけることができる」

というもの。

 

著者は「腕立て伏せを1回」やってみたことが

30分の運動→ジム通いへと発展し

今ではかなりマッチョになったそうだ。

 

また、「1日50ワードだけ書く」(英語)という小さな習慣が

複数の本の出版につながったらしい。

 

 

この手の「習慣本」はノウハウがギッシリで

読むのすら億劫になってしまうのが常だが

この本はシンプルでいい。

 

「小さな目標」を今日からやってみようと思う。

 

しかも1つだけじゃなくて、

2、3個の目標を同時並行でやってもいいとのこと。

面白そうだ。

 

 

今思えば、半年前から

「日記を書くこと」と「筋トレ」と「ストレッチ」と「瞑想」

は習慣化することができている。

 

これらの習慣のおかげか、

思考力やコミュ力が以前よりも向上した実感がある。

 

より人生をコントロールできている感覚もある。

 

 

ここにさらに「授業の予習・復習」「早寝早起き」などを

習慣化できればもっと充実した毎日になりそうだ。

 

ブログももっと定期的に書くようにしたい。

 

 

とにかく今は単位を取らないと就職すらできないので

「授業の予習・復習」を習慣化しようと思う。

 

「バカらしいぐらい簡単な目標」となると

どんなだろうか。

 

・家に帰ったら教科書を机の上において、

 3分だけ読む

 

とかかな。

 

こういうのは、「やり始め」が最も億劫だから

そこさえ乗り越えられればたぶん自然ともっと読むことになる。

 

あまり厳しい目標を課すと

何もかも投げ出したくなってしまいそうだから

ほんとにアホみたいに簡単なことから始めていきたい。